Жизнь без алкоголя запойного алкоголика | Родная душа – статьи, компьютер, Интернет | Создание, оптимизация сайтов, блогов | HTML, CSS, ява-скрипт.

» » Засадил в доску сучок

Засадил в доску сучок

У соседа – забор с дырочкой. Дыра кругленькая, аккуратненькая, в метре от земли. Злые языки болтают – пиписькой забор продолбил. Не правда, я писюном по забору колотил – сучок из доски вывалился. Писюняра у меня матёрый, дощатые заборы в щепки разношу. Дристануть случилось. Засадил в белый свет, как в копеечку ...

Во хмелю я не буйный – заборы ломаю. Алкашина позорный. Булькнул самогону, и – иду домой. Иду, не падаю. Приспичило по малой нужде. Коню понятен алкашеский алгоритм – остановиться, зафиксироваться, опереться и попи́сать. Варианты – пи́сать, не доставая (на ходу, лёжа, сидя).

Поступаю чинно и культурно – ищу точку опоры, снимаю штанишки. Выбор опереться небольшой – фонарный столб, да соседский забор. Забор пошёл по приоритету (шире и длиннее).

Прислонился к забору широкой грудью (пивным животом), достаю писюна – заминка вышла. Писяндра длиннющий! А, зазора для доставания – нету в принципе. Не помещается рука с писярой между животом и забором. От забора отойти – поместится. Но, обо что опереться? Вариант – прислониться к забору спиной или боком – поссать на дорогу. Позорище, перед людями стыдно!

Висюлька-писюлька начала превращаться в болтяру – пытаясь достать, тискаю добрых полчаса. Заработала инженерная мысля – слегка отступиться и, на подходе к забору – выхватить со штанов болтяру. Упереться в забор, сохраняя равновесие. Попытаться поссать, не рискуя жизнью.

Начал я качаться взад-вперёд, отталкиваясь животом от забора и пытаясь вставить в образовавшийся промежуток свой болтяру. Не знаю, как это выглядело со стороны, но кроме как поссать в моей голове не было никаких других мыслей.
В какой-то момент я поймал нужную амплитуду раскачивания и вставил возбужденный пенис в забор, как кол.
И попал, блятть, прямо в сучок на заборе. Оперся, а сучок из доски возьми и выпади.
И плюхнулся я на изгородь животом, потому как мужское достоинство моё провалилось в дырку от сучка и просунулось куда-то дальше, в зазаборье.
Ну вот, думаю, блин. Незадача.
Засадил в доску с разбегу
По ту сторону забора удивлённо ойкнули.
Ну я же не знал, что за забором кто-то есть.
Дальше – поссал, потряс и ушёл.
Возникли правда, проблемы с потряхиванием. Никак я не мог своего друга в руки взять и в штаны вложить – забор мешал, за которым мой член находился. От забора отвалил – всё образовалось, само собой. Ну, а дырочка в заборе – конечно же осталась.
Так бы история и закончилась тихо, да владелец заборский выглянул и завопил диким мявом.
Все понятно – пора уходить.
Обернулся я уйти – а сзади то, сзади…
Как глянул я – а народу то, народу сзади меня собралось, я еб@у сколько...
Стоят молча. Рты пораскрыли. Глядят и охуевают. 
Ну ещё бы, не каждый день заборы х@ем дырявят.
Мужики смотрят с уважением,
бабы – с восхищением,
заборовладелец, п@дор – с ненавистью.
Кто-то уже сбегал за пивом, кто-то – за водочкой, кто-то принёс букетик полевых цветов. Устраиваются поудобней, ставки на меня делают. Типа, будет у меня второй подход к снаряду или нет. С каждой минутой зрителей прибывает, дело набирает обороты, история обрастает интимными подробностями и вариантами.
Заборовладелец, сука, вопит не переставая.
В оскорбительной форме эта падла потребовала моральной компенсации и ремонта своего заборчика.
Ну я, не сдержался и в ответ – ещё раз просунул ему в заборную дырку.
На этот раз я сунул сознательно, не спеша, с чувством глубокого достоинства и самоуважения.
Заборовладелец охренел и схватился за топор.
Опасная игра, пришлось срочно вытаскивать обратно.
В этом месте нашей дискуссии я очень вежливо посоветовал придурку сменить топор на лопату и выкопать со своей стороны ямку по пояс. В аккурат возле дырочки. И ступенек к ямке примастерить. Стоять в этой ямке и сосать не нагибаясь, я в следующий раз просовывать буду.
На это заборовладелец грязно выматерился.
Что поделаешь – дикарь.
Не то что Я.
Я-же – интеллигентнейший человек.
У меня – высшее технической образование. Универ.
Прилежно проучить негодяя, я включил всю свою инженерную гениальность и помыслил так – ежели просовывать в дырочку забора опасно, то просто ссыкануть в неё мне никто не помешает.
Народ замер в предвкушении продолжения цирка.
Стал я в метре от забора, прицелился в дырочку, изловчился и ссыканул.
Не знаю, что там попало за забор, но откат на меня и зрителей был приличный.
В ожидании ещё больших приколов, бить меня не стали.
Просто отошли подальше на всякий случай и выругали не-по-детски.
Тут меня снова осенило.
А что, если в эту дырочку дристануть?
По идее, если посильнее прижаться жопой к забору и поднатужиться, то весь заряд добра и вежливости уйдёт через дырочку в зазаборье. Вот это будет хохма.
Придумано – сделано.
Снимаю штаны, становлюсь и разворачиваюсь раком, прижимаюсь плотно сракой к забору.
Тужусь!!! Опа!!! Опа!!! Опочки!!! А-а-а-а-а!!! Сру!!!
Эффект был поразительный.
Уж не знаю, что пошло не так, то ли я на дырку не попал, то ли калибр моей жопы к дырке не подошёл. Да большая часть говнеца устремилась вверх и ввысь. Потом, конечно-же, все вернулось назад, мне на спину. По словам очевидцев, струя была метра с полтора в высоту.
Толпа взорвалась в неистовом восторге.
А для меня – конфуз полный. Стыд и срам.
Молча одеваю штаны и ухожу с обосранной спиной.
Все бы ничего, да какая-то сука все это дело на видео засняла и в YouTube выложила.
Я – звезда YouTube-а.
Ссылку на видео не дам, потому как стыдно мне за этого бескультурного падлу – видео-оператора. И за заборовладельца тоже стыдно. Ведь видел-же, что снимают. Мог бы и повежливей на камеру выражаться, быдло.
 
Комментарии (0)

Добавление комментария

  • :
  • *
  • Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Юзер панель

Записки алкоголика - уроки, статьи, советы. Cознание продвижения. Вино, водка, пиво - плохо! Сайт, блог, Интернет - хорошо! HTML, CSS, Ява-скрипт.